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我不許別人擅自敲我已經好一段時間了

在這裡我要說原因

從1/19那天回家後

慢慢的...

我發現我沒辦法和別人講話溝通作互動

只要身邊有人就會趨近抓狂

人家跟我講話也只會想叫他們閉嘴

在家

慶幸的是常常都只有我在

但是只要家人一出現我就會神經緊繃

他們跟我說話什麼

我也不想回

我連講話都不想



當然的

用MSN跟即時通敲我也達到"溝通"的情境

一樣是讓我感到煩躁

很難冷靜的

這狀況簡單的說

就是無法與外界相處

我失去了這能力

只能自閉

只好自閉

和三年前一樣...

知道一些事情的人應該會知道我指什麼...















我禁不起吵

禁不起煩

我怕吵

怕人多

怕煩躁

討厭人家跟我囉嗦一堆我認為不重要的事情

可惜的是

我認為重要的事情不太多

所以所有一切都有可能被我當作不重要的囉嗦

你跟我的交情程度多寡

就是我忍耐的時間長度比照

如果我後來有跟你說我不想人吵

是理性冷靜而不是直接暴發

你就已經該慶幸

我會為你這個人忍到自己自殺死亡



這些

都除了一個人之外













是的

你這個人的存在就直接的讓我產生壓迫和神經緊繃

所以

就算我們的交情似乎還算好

我一樣受不了

你講的每一句話

每一個心態每一個行為

甚至一個"安"字

都會讓我煩躁

我不知道我怎麼忍那麼多次的

我得說我還是有忍耐過

但是

當我下了最後通牒

只有兩個人還不要命的跑來敲我

其中一個就是你

你可以不要囉嗦那麼多的

只要你不來吵我煩我

隔日的相約一樣可以相安無事的結束

你憑什麼認為我一定會對你保持冷靜?

不˙可˙能

老實說吧

我很討厭你這種人

這種老是認為自己是為別人好一味的付出你認為好的付出

然後造成他人的壓迫跟麻煩

尤其我又是最討厭被關心被幫助的人

你又很愛硬是要認為你應該要做什麼

什麼都不需要!

除非你歧視我

不然什麼都不要做

你可以去關心別人幫別人守護別人

但是請不要來干涉我的想法我的決定影響我的生活

否則

我就只好請你滾離我遠點

不要靠近我!

















也許你們會認為我的生活很無趣很一板一眼死氣沉沉

但...

人生不就是這般無趣嗎?

破壞光了

毀滅盡了

什麼都沒了

空了空了

淨空了

人生就是如此

無聊

無趣

生命就是這般廉價


















常態的

自我的

獨自一人的生活

孤獨安靜的

很穩很穩

不會有變化

我討厭改變

討厭任何一切亂七八糟

討厭沒意義的事情




















我想我不會恢復了

這個問題大道無法解決

而其實我也幾乎放棄解決了

我只能用有限的限度去跟他人互動

但是

沒事就不要來吵我煩我

囉嗦什麼!?

有這麼多時間好囉嗦幹嘛不去做些有意義的事情?















我說會飆人就是會飆

請不要連自重都不會的一直說些不要這樣嘛幹嘛這樣的廢話

滾遠點吧你!

我不想被吵就是不想

一丁點尊重都不懂得給我



也不值得被尊重

誰在沒有我的允許下煩擾我

一律封鎖絕交

和朋友斷交這種事情我已習以為常

一點也沒什麼

請你們自己尊重自己也尊重我

我需要空間

我有病



我有病

如果你們不能忍受就走吧我不會挽留

神經病就在你們身邊受不了就快走!

我不會求任何人留下來

同情?

我不需要

我有自己就可以走下去...

















我懂你們的關心和一切的想法

但是我沒辦法就是沒辦法

不要勉強我做些什麼

勉強別人之前請先想想自己被逼迫著做不願或做不到的事情時有多麼痛苦

而我的痛苦

比你們更上千萬倍





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